Viccek

nekem az apukám anyira fér hogy amikor vilámlik bebüjik az apukám az ágyalá
az semmi az én apukám anyira félös mikoar anya északa dolgozik akkor az estét a szomszéd néninél tölti

Mi lesz a süniből ha viagrát eszik???

...Buzogány! :D:D

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!



A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!



Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...



A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!



Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...



- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.



Mi a külömbség a bűn és a vétek között?

- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

van nekem is pár atom poénom:

Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna

Miért ítélik el a drogos papot?
szertartásért

Hogy hívják a félbevágott papot?
felebarát

Hogy hívják a papok hálózatát?
pap-lan

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.


8 legrosszabb dolog, ami akkor történhet veled, ha busz vagy villamos után futsz

1. Eléred, de a járókereted maga alá gyűri a hátsó kerék.
2. Eléred, de újra kell csapágyaztatni a kerekesszatyrod.
3. Miután olyan közel érsz, hogy meglátod a számot, rájössz, hogy ez nem is az a busz, ötven méter sprint után azonban már szégyen lenne nem felszállni.
4. Előtted csukja be az ajtót, és utána öt percig áll még a pirosnál. Ez idő alatt megpróbálod a kisablakon keresztül a hajánál fogva kirángatni a fülkéből, de közben zöldet kap, és a lófarkánál fogva végighúz a Rákóczi úton.
5. 300 métert futsz, erőltetett tempóban, embereket fellökve, terhes anyákat magad mögé utasítva, ám miután elérted, 18 perc múlva indul.
6. 100 méteren világrekordot javítasz, de nem fogadják el, mert két műtrágyás zacskónyi csirkeaprólékkal sikerült csak megtenni a távot.
7. Eléred és eldobsz egy háromnegyed cigit, aztán meglátod, hogy garázsmenet.
8. Felugrassz, és visszanézve látod meg, hogy ÖKM magazin fotózás van a megállóban.


8 alapszabály egy képviselőnek

1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.
2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.
4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.
6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választóköretedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.
7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.
8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.


8 biztos jel, hogy betegesen féltékeny vagy a barátnődre

1. Ha ujjatlan pólót vesz fel, társaságban papírzacskót húzol a fejére.
2. Megtiltod, hogy levágja a lábán a szőrt és a fülét se gyantáztathatja.
3. A férfiszereplők arcát hurkapálcára tűzött számolókoronggal takarod ki a tévében.
4. Az apja is csak akkor adhat neki puszit, ha te közöttük állsz.
5. A legerotikusabb ruhadarab számodra a számzáras lánctanga.
6. Csak ruhában szolizhat, úgy, hogy te a tetején ülsz.
7. Az Othello végén felkiabálsz a címszereplőnek, hogy liberális buzernyák.
8. Ha külföldre mész, elásod a kertben és utána inkább keresel egy újat.


8 legrosszabb dolog, ami egy postással megtörténhet

1. Bekapcsolva hagyja az elektromos sokkolót a táskában, így özv. Kalamárné nyugdíjának folyósítása után 2 napig csak Technocollal tudja beállítani a haját.
2. Felszáll egy metróra, amin csak újpesti szurkolók utaznak, és nem tud frappáns választ adni a te kis váza, fradista vagy? kérdésre.
3. Épp a Pax tollát keresi könyékig a táskában, amikor felrobban a rablásgátló festékpatron.
4. Egy Readers Digest Ön nyert levél kézbesítése közben hirtelen felindulásból vesén szúrják egy kötőtűvel.
5. Amikor megtámadja egy pittbull, és maga elé rántja a pincérpénztárcáját, a kutya tizenöt darab húszezrest harap keresztül, plusz tíz darab fémszázast is.
6. Egy nyugdíjas lefújja gázsprével a kulcslyukon keresztül, mivel túl közel hajolt a kukkoló nyíláshoz, ami miatt úgy néz ki, mint Joda mester.
7. Miután titokban felgőzöl otthon egy vastagabb borítékot, kiesik belőle 5 gramm lépfene.
8. Amikor a címzett megeszi a tértivevényt, még egy kis darabot az ujjából is leharap

Én se vagyok nagy rajongo egyszer egy évbe egyszer kétszer nézek

zsolt22 írta:

szereted az apukádat??
nem mert mindig megver
szereted az anyukáddat ???
nem mert mindig megver
hát akkr kit szeretsz???
a fradit mert az senki se ver meg

Mármint SENKITTTTT:D én utálom a focit:D

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!


Az agresszív kismalac az orrát turkálja.
- Nahát kismalac nincs egy zsebkendőd?
- Van, de nem adok!


Agresszív kismalac megy a vasútállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!


Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!


Az agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve.
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, cseszd meg!


A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Legyen három! Mindig három szokott lenni!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

szereted az apukádat??
nem mert mindig megver
szereted az anyukáddat ???
nem mert mindig megver
hát akkr kit szeretsz???
a fradit mert az senki se ver meg

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************
Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************
Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád





Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.


Karfiol azt kérdi Retektől:
- Mondd, ti jól éltek a feleségeddel?
- Tulajdonképpen igen... Csak az agrárkérdésben vannak vitáink.
- Az agrárkérdésben?
- Igen. Én azt szeretném, ha ő kerulne minel hamarabb a földbe, ő meg azt, hogy én...


- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: ,,Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem és hazudok neki valamit.".


- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.


Két cimbora beszélget:
- Szoktál szerelmes szavakat suttogni a feleségednek szeretkezés közben?
- Hát ha éppen ott van, miért ne?


- Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel.
- Nem tudnál várni a hónap végéig?
- Miért?
- Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.


Két jóbarát találkozik
- Hallottam megnősültél, milyen az asszony?
- Hát nagyon ronda, de az üzletben nagyon jó.
- És a sógornőd, hogy néz ki?
- Az még rondább! de az üzletben sokkal jobb mint a feleségem.
- És az anyós?
- Az a legrondább, de neki van a legnagyobb üzleti érzéke!
- Miért milyen üzletetek van?
- Kísértet kastély...

Foci VB - másképp

A világbajnokságon résztvevõ csapatok kezdõ 11-e (a teljesség igénye nélkül!)

a brazil:
Pinnochio - Libero - Placebo, Memento, Borneo - Tango, Chirio, Porno, Scenario - Fellatio - Portfolio

a szerb:
Nemsportszerüvics - Alattomovics, Gáncs, Notactics - Reklamálovics, Baszics, Nagyképics, Békeaznincs - Verekedics - Magyarutálovics, Piroslapics

az ukrán:
Kesztyüsev - Hátvédev, Kapitányov, Szarakov, Szlalomszky - Kapucnij - Sokvodkov, Többvodkov, Csakvodkov - Sarlov, Kalapácsov

a román:
Éhescu - Bazdelorescu, Meglátjukmilescu, Szõrtalpu, Jólbeadescu - Elbascu, Holakaja, Bascu, Rohadtmagyarescu - Timisoara, Tibisoara

az olasz:
Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Gondolazo - Ragaszto, Öreganio, Rájátszo - Maccharoni-Zaballo - Anyunállako, Vendetta

a holland:
A van Dgaard - Van Tulipan - Van Szélmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Itt van Mindenki, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe

a svéd:
Hánygóltkaptamson - Nemszámoltamson - Tisztahason, Gyerehátrason, Miafasom - Nefocisson, Inkábbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson - Hajatmosson, Neugasson

a lengyelek:
Gólvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski - Megkaptukanémeteketnabaski - Csakvodkanowski, Gyereaztcseleski - Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jólnéski


:D:D

Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Mikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket,kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki,akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!

Női igények
Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Meltányolja a jó házikosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!

Az élet humora. Csúnya szavakat is tartalmaz, csak az olvassa el, aki lelkileg felkészült

maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurv@ dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
[b]maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg

( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm

Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?
1. A geometriai megoldás:
Allítsunk hengerszer ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Igy magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!

2. A vetitéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sik. A sikot egy a ketrecen átmen egyenesbe vetitjük, majd az egyenest egy ketrecben lev pontba. Igy az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topologiai módszer:
Topologiailag az oroszlánt toruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószinuségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószinséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A surlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozodhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bizzuk.

7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószinüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságu lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy beföttes gumit.

9. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligátereszt membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- Lavina...

- Na egy kis fizika. Mi az összefüggés a tér, az idõ és a tömeg között?
- Ha jó az idõ, a tömeg kimegy a térre.

ez egy nagyon élvezetes íromány hű írónktól, Romhányi Józseftől, ki már nincs köztünk:


Egy költői vénától jól becsípett bolha önéletrajz-regényét nekem mondta tollba

Születtem Dolhán,
egy kutyán,
tizenkettőben, Gezarol után.
Atyám
paraszti sorban élt egy lobogós gatyán.
Anyám
egy cipész vérét kicsikarva,
átment a kisiparba.
Kiskoromban elláttam már bolhai tisztemet,
s a csípésem jelentősen viszketett.
Lakókutyám egy kis pulipintyó,
mint jó
suba betakart,
de többet akart
ifjúi vágyam már tavaszra:
átköltöztem hát egy tágasabb kuvaszra,
mely nemsoká a plébános ebe lett.
Szemem előtt tehát már a papi pálya lebegett.
A lelkem felkészült,
s a tornácon, hol este a lelkész ült,
magam is reverendába bújtam.
Ám az új tan
s a jámborság nem kötött le sokáig.
Megláttam másnap a szakácsnő bokáit,
fogtam
magam s kiugrottam.
De csalódtam benne! Sós volt és lagymatag.
Az örökös hagymaszag
tönkretette a gyomrom,
és olyan testes volt, hogy féltem, agyonnyom.
Nem maradtam egy estet sem,
megszöktem a sekrestyésben,
aki velem a kocsmába tántorgott.
Magához vett a kántor ott,
s hogy lett tanyám egy tanár úr nadrágja?
- Ez a kis út nagy dráma
a kántorné életében.
Én megértem!
Így kerültem iskolába,
amit néhány diákban
tisztességgel kijártam.
Tanulnom ugyan csak ritkán akaródzott,
de mivel az osztály sűrűn vakarózott,
szavamra,
valamit mégiscsak szívhattam magamba!
Érettségi vizsgánkon én átmentem.
Az elnökre.
Felnyögve
kaparászott utánam,
s bár az ízét utáltam,
mégis, pályám érdekében
addig benne éldegéltem,
amíg a rég áhított
fővárosba szállított.
Az elnök egy kis színésznőt szeretett.
Így kaptam szerepet
az egyik színpadon.
De nem szerepeltem soha a színlapon,
mert atyám tanácsa mindig bennem marad:
"Sohase engedd kinyomni magad!"
Színésznőm illatos szoknyáján hintázva
jártam a színházba.
Az öltöző pad alatt
én is mindig jól kicsíptem magamat.
Ám az én művésznőm, felelőtlen fruska,
ráerőszakolt egy színikritikusra.
Azt hittem, vérembe megy most ész, értelem,
de rágós volt, fanyar, avas és vértelen,
ezért ugrottam át Önhöz néhány napra
többi rajongómat inkább megváratva.
Csináljunk most együtt egy jó csípős darabot.
...S ezzel a bolha jól belém harapott.
Akkorát csaptam rá, hogy hasadt a paplan.
Hogy ugrott el mégis? Megfoghatatlan!
Veszítve karriert, nagy lakomát,
riadtan menekült az ablakon át.
Tovatűnt egy kóbor eben kutyagolva,
s lett, ami volt: kutyabolha.

Romhányi József

Egy férfi bemeg az orvoshoz, tiszta zöld, kék, lila foltokkal, felszakadt szájjal, elszakadt inggel.
Az orvos megkérdi:
- Hát magával mi történt?
Erre a férfi:
- Először nekem jött egy viziló!
- Hááát peeerszee, egy vizilóó... , és utána?
- Utána nekem jött egy ufó!
- Persze, egy ufóóó!
- Utána meg egy zsiráf is!
- Egy zsiráááf, hogyne.. , és a végén mi történt?
- Megállították azt a ki*aszott körhintát!

Tessenek nevetni!


Ja egyébként örülök, hogy végre más is írt! Csak nyugodtan, akinek van egy jó vicce ide vele!

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televizíót sem?
Férj: Variable not found...
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz, vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség:Nem értem, hogy miért pont hozád mentem feleségül
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdezem... jelentek én valamit a TE számodra?
Férj: Inknown Virus.


Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő, hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!


Vinyóm Kínja

Ej, mi a kő Windowz úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!

Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.

Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba',
Belerondít a kódokba.

Ezért aztán Windowz komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szükében a tanyán.

Balek juzer hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MakhIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba',
Te vagy Microszoft jószága!


A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.


Gondoltam így, éjszaka adok egy kis csemegét Nah, jó éjt!

Íme 3 fárasztó vicc mára: (ezeket csak erős idegzetűek olvassák, tényleg fárasztó)

Hogy csinál lekvárt a szőke nő?
-Kinyomja a buktából!!!

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

A férj a halálos ágyán:
-Drágam, be kell valljak valamit!
-Mit,drágám?
-Megcsaltalak.
-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg.

Két munkás vicc: (Nekem nagyon tetszettek! )

Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idős néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelőnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis!

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

ltomass írta:

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Az fordított kisszék

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Jajj eszembe jutott egy jó találóskérdés! (kicsit csúnya, de jó!)
Szóval:

Hogy nevezik a kőművesszexet?
- Mész a p*csába.