Viccek

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

Egy kis vidámság....nevessetek!!!
Hogy hívják?????



> .... Albert Einstein torz testvérét?
> - Frank Einstein.
>
> - . a vámpírok adminisztrátorát?
> - Vérelszámoló.
>
> - .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
> - Gonosztevő.
>
> - .... az okos kisfiú nagyszülojét?
> - Agymama.
>
> - . a szexmániás medvét?
> - Cicimackó.
>
> - .... az V. kerület orvosát?
> - Dr. Oetker.
>
> - .... a telephely nélküli sportegyesületet?
> - Sehol SE.
>
> - ..... a kommandós sünt?
> - Eksün.
>
> - .... a csíkos tehenet?
> - Tigriska.
>
> - .... a cigány börtönt?
> - Aromazáró!
>
> - .... a szikkadt falubelit?
> - Szárazföldi.
>
> - ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?
> - Pulice.
>
> - ... a francia autóversenyzőt?
> - De Phect!
>
> - .... a sovány kutyát?
> - AnoRex.
>
> - ... az elso osztályú birkát?
> - Juh ász.
>
> - .... a kakukk drogját?
> - Kakukkfu!!!
>
> - ..... a borostás papot?
> - Szőrzetes.
>
> - .... a fémszálas intimbetétet?
> - Havi metál.
>
> - ..... magyarul a sexshop-ot?
> - Ivarcikk-bolt.
>
> - .... a kiherélt kutyát?
> - Heretacskó.
>
> - .... az ukrán horgászt?
> - Nedumáj Pontienko.
>
> - .... a 3 dimenziós szekeret?
> - Térfogat.
>
> - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
> - Frauchan.
>
> - .... a lassú postást?
> - Levéltetű.
>
> - ..... Maci Lacit nagykorában?
> - Medve László.
>
> - .... a fáradt zselét?
> - Üldögél.
>
> - .... a tréfás kávéfőzőt?
> - Mokkamester.
>
> - .... az olvasó juhászt?
> - Nyájas olvasó.
>
> - .... az átlátszó kutyát?
> - Neilon tacskó.
>
> - .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu.
>
> - .... a német jegesmacit?
> - Dermedve.
>
> - ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
> - DéliSHARK!
>
> - .... a jós legkisebb fiát?
> - Jóska.
>
> - .... a cigány benzinkutast?
> - Agipsy.
>
> - .... a hullajó bulit?
> - Kopor Show.
>
> - .... a töröttlábú cigányt?
> - Gipszi.
>
> - ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
> - Anyu!
>
> - .... az elefántok társadalmi krízisét?
> - Ormányválság.
>
> - ..... a medve mellszobrát?
> - Mackófelső.
>
> - .... a félelmet elűző sámánt?
> - Nef**sámán!!!
>
> - Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
> - Almáspitekus.
>
> - ..... Kombi úr feleségét?
> - Kombiné.
>
> - És a családját?
> - Kombináció.
>
> - ... a vegetáriánus vámpírt?
> - De Ne Vért.
>
> - .... azőrült sportriportert?
> - Crazy Jenő.
>
> - ..... a fiúkollégiumot?
> - Kantár.
>
> - .... a vallásos szuperhőst?
> - Á-Men.
>
> - .... Herkules feleségét?
> - Fraukules.
>
> - .... a szőke nőt a főiskolán?
> - Látogató.
>
> - ..... a beteg sellot?
> - Hablehány
>
> - .... az arab mentoorvost?
> - Koffein Ampullah.
>
> - ..... az arab fogorvost?
> - Blend Ahmed.
>
> - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
> - Desszertáció.
>
> - ..... az erős wc pucolót?
> - Budi Bilder.
>
> - .... a hülye pincért?
> - Éttermi fogyatékos.
>
> - .... spanyolul az abortuszt?
> - Adios Embrios!
>
> - .... az orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint.
>
> - .... a sivatagi kocsmát ?
> - Porozó.
>
> - ..... oroszul a Speedet?
> - Uzsgyi.
>
> - .... Péter Pán öccsét?
> - Marcipán.
>
> - .... az etiópiai divatlapot ?
> - Borda.
>
> - ..... a mozigépész feleségét?
> - Matiné.
>
> - .... a drogos elefántot?
> - KokoJumbo.
>
> - .... a félénk tolltartót?
> - Attól tartó...
>
> - .... a papok edzőjét?
> - Tréningatya.
>
> - .... a görög kifőzdetulajdonost?
> - Abrosz Tisztakosz.
>
> - ..... a gyors zsidó papot?
> - MihamaRABBI.
>
> - .... a francia hegymászót?
> - Löpotyansz.
>
> - .... az internetező szerzetest?
> - Felhasználó barát.
>
> - ..... a spanyol tolvajt?
> - Lopez de Futaztán.
>
> - .... a román olajtársaságot?
> - Lej Mol.
>
> - ..... a magyar autószerelot?
> - Bekő Tóni.
>
> - .... a lengyel kapust?
> - Guriccsky.
>
> - .... a kínai vesztes hadvezért?
> - Ki Fing Tunk.
>
> - .... a kínai cigányt?
> - Lá Lí.
>
> - . a japán autószerelőt?
> - Cseregumi Hamaroda.
>
> - .... az izraeli jégtáncost?
> - Majse Greestem.
>
> - . a kövér indiánt?
> - Gömbvillám.
>
> - ..... az indián bolondot?
> - Golyóstoll.
>
> - .... a holland kurvát?
> - Van Melle de Hol.
>
> - .... a holland impotenst?
> - Van de Loog.
>
> - .... a holland táncosnőt?
> - Van Esse, de Myre.
>
> - .... a holland bankárt?
> - Stex van Boeven.
>
> - .... a görög hamiskártyást?
> - Komisz Makkasz.
>
> - .... a görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz.
>
> - .... a finn kidobót?
> - Halja Menjeninnen.
>
> - .... a finn sífutót?
> - Porho Hessinnen.
>
> - ..... a cseh adóellenőrt?
> - Holacsek.
>
> - ..... az argentín fürdőmestert?
> - Baromio Cabinez.
>
> - ... arab kapust?
> - Kapd El Hammar.
>
> - .... a templomok közti hálózatot?
> - PapLAN.
>
> - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
> - Igyek szem.
>
> - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
> - Varánusz Xavér.
>
> - . Bochkor Gábort a rádióban?
> - Borosstárs.
>
> - .... Szent István szellemét?
> - Vajkrém.
>
> - .... a konyhai ragadozót?
> - Kenyérhéja!
>
> - ..... az orosz számítógép-hálózatot?
> - Nyet-work.
>
> - . az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
> - Kutyaszar.
>
> - ..... Röntgen úr feleségét?
> - Röntgenné Ultra Ibolya.
>
> - . a villamosszék nagytestvérét?
> - Elek-trón.
>
> - És a kistestvérét?
> - Elektromos kisülés.
>
> - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
> - Hurka.
>
> - ..... az alacsony egyetemi tanárt?
> - Mikroprofesszor.
>
> - .... a tetovált bálnát?
> - Ábráscet.
>
> - ..... az állapotos nőt?
> - Bruttósított szuzlány.
>
> - .... a magyar harcikakast?
> - Isztván KOT-KOT-KODÁCS.

Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart
vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jó Istennek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Fizika tanszéken vizsga... A tanár nem túl jókedvű...Bejön az első diáklány...
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem...Nyár van...nagyon meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének , ezt mondja:- Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, ésmilyen hőmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -???......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)

Kérem a következőt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár kérdése úgyanaz.
Ez a diáklány is kinyitná az ablakot.
Tanár újra feladja a nehéz számítási feladatot.
Diáklány:-....?????-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövőre a vizsgára...

Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...

Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!!!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár Úr...!!!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos....!!!!))))))))))))

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze – morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg – csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! – vakkantja oda a francia.
- Mi nem – mondja az amerikai hangosan kérődzve. – Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? – kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! – vágja rá az amerikai.
- Mi nem – válaszol a francia. – Mi összegyűjtjük őket,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.

Két csecsemő beszélget.
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
- Látod? Kék a zoknim.

Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
-Tényleg ? És kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
-Jézus Mária!

A részegség fokai:

1.fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és ezt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van, mindenki, akivel beszélsz TÉVED! Ez érdekes vitákhoz vezethet olyan esetekben , mikor mindenki bölcs...

2.fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB srác az egész kocsmában, és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki és beszélgetni akar veled. Tartsd észben, hogy még mindig BÖLCS vagy, így ezzel az idegennel bármiről elbeszélgethetsz!

3.fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy Te vagy a leggazdagabb ember a világon. Mehívhatod az egész kocsmát egy italra, mert egy páncélautó tele pénzzel rád vár a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még BÖLCS vagy, így mindent megnyersz!

4.fok- GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkoztál. Senki sem tud megsebesíteni, bátran beszólhatsz az embereknek, kihívhatod őket akár tudáspróbára, akár fogadásra, vagy esetleg verekedésre is. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert egyszerre vagy BÖLCS, GAZDAG, JÓKÉPŰ, és egy TERMINÁTOR!

5.fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT, vagy ha mégis, normális és elfogadható dolognak tart mindent, amit teszel, hiszen IMÁDNAK TÉGED!
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat akik tetszenek neked mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is aki meg akar téged verni, de úgysem tudna. Sétálhatsz az utcán , és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki sem lát, nem hall téged. És igen, még mindig te vagy a LEGBÖLCSEBB, a LEGJÓKÉPŰBB, a LEGGAZDAGABB és a LEGERŐSEBB a világon!

-Hideg van? Kinek? :-)



+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.


+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.


- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

Ezt pedig a szóviccek nagymestereinek ajánlom:

Frodó és Samu beszélgetnek:

Frodó:
-Samu én úgy unatkozom.
Samu:
-Akkor talán keress magadnak egy hobbit

cigivel ne próbáljátok, mert végzetes kacagást okoz:D

Kicsit morbid lesz, ezért előre is bocs:

-Mit mond a halott kisbaba?
-???
-Semmit

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Ez jó XD
Jók ezek a viccek nekem tetszenek :-)
Hajráá...
ha írok akkor én is írok egy viccet:
- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és
hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy
"Párizs".
- Az semmi - vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a
Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt
vésve: "Grand Royal Hotel".

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.

Caelum, ez tetszett!


Tegnap olvastam ezt vhol:

Titkárnő a fönőkéhez:
- Főnök, van 1 rossz és 1 jó hírem
- Mondja kedves - így a főnök
- Volt itt az adóhatóság, mindent átnéztek és találtak mindenfélét, ami adócsalást bizonyít.
- Húú, hogyaza... És mi a jó hír?!
- Gyerekünk lesz!

Orosz földön dúl a polgárháború a fehérek és vörösök közt. A vörösök tábornoka hírt kap arról, hogy a fehérek lerohanják a központjukat. A tábornok odahívja legjobb katonáját a sátrába és ezt mondja:
-Ivanovic, te vagy a legjobb katonám, az életed árán is védd meg ezt az ólomládát!
Elfogadta a megbízást és elérkezett a harc. A fehérek kemény ostromba kezdtek de a bátor katonák helyt álltak Ivanoviccal az élen. Nagy veszteségek árán de megynyerték a csatát.
A vörösök tábornoka rátalált Ivanovicra egy romos füstőlgö szobában karját, két lábát vesztve haldokolva és így szólt:
-Ivanovic, tényleg te vagy a legjobb katonám és most így halálodon lenne valami kívánságod?
-Hát lenne valami... Az életem adtam az ólomládáért és szeretném tudni mit őriznek benne...
A táborok némi gondolkodás után bólint egyet.
-Párizs elfoglalásának a terve.
-És láthatnám?
-Na jó...
A tábornok kinyitja a ládát és elővesz három krumplit.
-Na ez Párizs ez a kettő meg ahogy körbevesszük.

eskimo bemegs a kocsmába
kérek egy viszkit
a csapos megkérdezi :
jégel vagy jég nélkül
ne idegesitsen fel

- Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült.

menyibe kerül az a teknös ????
2000 forintba
és tok nélkül ???